Bipolar? Quem sabe !

Tenho andado muito confusa, meus pensamentos já não correspondem meus atos, e minhas lágrimas, ahh minhas lágrimas como elas gotilham loucamente. Achei que isso havia passado, pois outro dia ao acordar, senti uma paz tão grande que consumia todo o meu rancor sobre aquele homem, mal saberia eu, que aquilo havia se tornado amor, algo que me confundiria mais, muito mais do que o rancor absurdo. De repente, eu só queria que o mundo parece pelo menos um minuto, pra eu conseguir pelo menos entender um terço do que estou sentindo hoje. Um pouco de tristeza, compartilhado com uma estranha felicidade que logo da lugar ao um semblante triste e choroso.  Há quem diga que estou com transtorno de bipolaridade, mas acontece que já vi, e vivi isso outras vezes, e de repente estava tudo nos conformes, até que um dia? Um dia, estou aqui de novo.  Queria ao menos me entender, para passar a entender os outros. Há quem diga que gostaria de ser igual a mim. Ter uma vida emocionalmente estruturada, que tenha respostas sobre tudo, e entenda a vida. Eu “apenas sorrio” e ignoro aquele fato. As pessoas me vêem como uma fonte de fortaleza, tipo como se tudo em mim “ doeçe menos”, apenas porque eu sei que acontece. Contraditório esse fútil pensamento. As pessoas não me vêem realmente como sou, apenas porque sempre carrego um sorriso no rosto. Mas cada um tem uma verdade pra si mesmo, e cada um mostra-a como acha conveniente, e eu não sou e não gosto de pagar “a coitadinha”. Como diz um poeta da qual eu não me lembro o nome “ se as pessoas realmente vissem o interior da minha alma, ao me verem sorrindo, chorariam comigo” .. A verdade é que, eu morro de medo, assim como aquela fulaninha, que escreve sub-nick do MSN, transparecendo tudo aquilo o que sente, ou um perfil deprimido no Orkut. Eu tenho amigos, e sei que eles me decifram. Existem pessoas que só de nos olhar sabe que carregamos uma angústia no peito, e sabe como chegar até ela. Será que a fulaninha consegue se livrar da sua angústia só porque o mundo sabe de sua angústia? Prepotente demais ! Eu não preciso que ninguém me dê conselhos, eu sou perfeitamente capaz de criálos, mas quem será que consegue pôr em prática tudo aquilo que julga certo? POR FAVOR, SE VOCÊ CONSEGUIR ME ENSINE. Me critico todos os dias por isso, por saber o que fazer, e fazer tudo sempre errado. Mas além de tudo, sei que posso concertar, pos tenho um amanhã pra tentar !

(SIM, O MEU HUMOR, OS MEUS SENTIMENTOS, VÊEM ME ASSUSTANDO CADA DIA MAIS)